Dalších pár vtipů
15. 11. 2010
Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr."
Sekretářka oznamuje řediteli:
"Včera odpoledne mě náměstek vášnivě líbal!"
"No to se nedá nic dělat. V tak velkém podniku nestiihnu všechno sám."
"Včera odpoledne mě náměstek vášnivě líbal!"
"No to se nedá nic dělat. V tak velkém podniku nestiihnu všechno sám."
Šéf příjimá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikajíci, ale rád bych vědel, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak bežte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás."
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikajíci, ale rád bych vědel, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak bežte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás."
Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
.
.
Ředitele.
.
.
Ředitele.
Soused se ptá pana Nováka, u kterého bydlí tchýně už pátý rok: "Dozvěděl jsem se, pane Novák, že vaše tchýně chce být zpopelněná. Je to pravda?" "Je," vzdychne pan Novák, "ale až po smrti..."
Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celý poškrábaný potrhaný...
Druhej den si povídají jejich přítelové v hospodě:
První: " Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celý roztřesená!"
Druhý: " Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě čaty úplně rozervaný!"
Třetí: "Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME, KOLEGOVÉ Z PRÁCE!
Druhej den si povídají jejich přítelové v hospodě:
První: " Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celý roztřesená!"
Druhý: " Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě čaty úplně rozervaný!"
Třetí: "Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME, KOLEGOVÉ Z PRÁCE!
Jason Pristley (Brandon - Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom ženě kočku.
- Můžu vám zvíře nějak nahradit?
Žena zazáří:
- Vždycky se mnou spala.
- Můžu vám zvíře nějak nahradit?
Žena zazáří:
- Vždycky se mnou spala.
Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do h áje
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do h áje
Obžalovaný k soudci: "Prosím o odročení procesu, protože můj obhájce se nedostavil!" "Prosím vás, chytili vás s rukou v cizí kapse - co by tady ještě mohl říkat obhájce?" "To by mě právě taky zajímalo!"
